— ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
— Porque es donde están los focos.

— ¡Estás obsesionado con la comida!
— No sé a que te refieres croquetamente.

— ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?
— Magordito

— Me da un café con leche corto.
— Se me ha roto la máquina, cambio.

— Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".
— No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

— ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
— Normal, es la primera vez que se lo comen.

— ¿Qué le dice un techo a otro?
— Techo de menos.

— Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
— ¿Ghandi?
— No, mediani.

— Hola, ¿está Agustín?
— No, estoy incomodín.

— ¿Cuál es la fruta más divertida?
— La naranja ja ja ja ja

— ¿Dónde cuelga Superman su supercapa?
— En superchero

— ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?
— Somos iguanitas

— Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?
— Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.

— ¡Me acaba de picar una serpiente!
— ¿Cobra?
— ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!

— Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.
— ¿Para qué?
— Paraguayo.

— ¿Para que van una caja al gimnasio?
— Para hacerse caja fuerte.

Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice:
— Ay, ay, ay, ay.

— ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?
— Porque tenía muchos problemas.

— ¿Qué le dice un pingüino a una pingüina?
— ¡Cómo tú ningüina!

— ¿Qué le dice un huevo a una sartén?
— Me tienes frito.

— Hola ¿Conchita?
— No, con Tarzán.

— ¿Qué le dice un espagueti a otro?
— ¡El cuerpo me pide salsa?

— ¿Qué le dice un grano de arena a otro en el desierto?
— Tio, creo que nos sigueen.

—¿Qué le dice un árbol a otro?
— ¡Qué pasa tronco!

Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?

— ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?
— Broco Lee.

— ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?
— Pues 100tificos.

— Hola, ¿tienen libros para el cansancio?
— Sí, pero están agotados.

— Soy celíaca.
— Encantado, yo Antoniaco.

 

 

— ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches"
— ¡Y su hermano Roque con los quesos!

— ¿Qué hace un perro con un taladro?
— Taladrando.

— ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
— Necesitamos apoyo.

— ¿Qué le dice una barra de pan a otra?
— Te presento a una miga.

— ¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?
— Porque siempre están cambiando de tema.

— ¿Por qué le dio un paro cardiaco a la impresora?
— Parece que tuvo una impresión muy fuerte.

— ¿Qué hace un mudo bailando?
— Una mudanza.

— ¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
— Porque tienen las bolas de cristal.

— Hola muñeca.
— Hola tobillo.

— ¿Por qué el mar no se seca?
— Porque no tiene toalla.

— ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?
— Zumba

— Doctor, soy asmático, ¿es grave?
— No amigo, es esdrújula.

— ¿De qué se quejan siempre los astronautas?
— De falta de espacio.

— Mamá, en el cole me llaman despistado.
— Niño, que esta no es tu casa.

— ¿Qué le dice la foca a su madre?
—I love you, mother foca.

— Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo. ¿Qué padezco?
— Padece uzté un ozito.

— Mamá, el abuelo está malo.
— Pues apártalo y cómete solo las patatas.

— ¿Qué le dice una impresora a otra?
— Esa hoja es tuya o es impresión mia.

— ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?
— Depende del tiempo.
— Vale, pongamos que llueve.

Un hombre entra en un restaurante y el camarero le pregunta:
— ¿Vino blanco el señor?
— No ha sido al ver los precios.

Un paciente entra en una consulta.
— ¿Qué es lo que le ha traído por aquí? —le pregunta el médico.
— Una ambulancia, ¿por qué?

— ¿En qué se parece una suegra a un nubarrón?
— En que cuando se marchan se queda una buena tarde.
 

    

          

— Perdone, ¿Dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?
— Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.

— Doctor, doctor me duele aquí.
— Pues póngase allí.
— Doctor doctor, me sigue doliendo.
— Doliendo, deja de seguir al chaval.

— ¿Sabes que le dice un .gif a un .jpg?
— ¡Anímate hombre!

Una familia ocupó un terreno en Hawaii.
Ahora a ver quién la desaloha.

— ¡Rápido, necesitamos sangre!
— Yo soy 0 positivo.
— Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.

— Andresito, ¿qué planeta va después de Marte?
— Miércole, profe.

— ¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?
— Porque ya está cuadrado.

Van dos ciegos y le dice uno al otro:
— Ojalá lloviera.
— Ojalá yo también.

– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?
– ¿York?
– Sí, túrk.

— Qué es un pelo en una cama?
— El bello durmiente.

— Que hamster más bonito
— Si se llama Sam
— ¿Y dónde lo compraste?
— En Hamsterdam

— Señora, disculpe pero su vuelo se ha demorado.
— ¡Ay, que emoción, es mi color favorito!

– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
– ¿Mensajera?
– No no, no te exagero

— ¿Que le dice un chinche a otro chinche?
— Te voy a ser chinchero, yo te quiero

— ¿Qué le dice una morsa a otra morsa?
— ¿Almorsamos o qué?

— Ha cometido usted un crimen matemático.
— Pues, lo asumo.
— Pues, lo arresto.

— Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?
— ¿Me prestas 1000 euros, y mañana te los devuelvo?

En la Farmacia:
— ¿Tienen pastillas para el cansancio?
— Están agotadas

— Mi vecino es músico.
— ¿Y qué toca?
— Los huevos.

— ¿Qué le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?
— Hemos empatado.

— ¿Qué hacen dos vascos encima de una nube?
— Chubascos.

— ¡Soldado Miralles!
— ¡Sí, mi capitán!
— No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
— ¡Gracias, mi capitán!

— ¿Cuánto cuesta esta estufa?
— 5.000 dólares.
— Pero, oiga, ¡esto es una estafa!
— No, señor, esto es una estufa.

— ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
— ¡Desintoxicación

— Martínez, queda usted despedido.
— Pero, si yo no he hecho nada.
— Por eso, por eso.

— Un placer venir a su mutua.
— Es mutuo.
— Un placer venir a su mutuo.

El capitán dijo:
— ¡Abordar el barco!
Y el barco quedó precioso.

— Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se mee en la cama?
— Qué duerma en el baño.

— ¿Hola, es la carnicería?
— No, es la zapatería.
— Disculpe, me he equivocado de número.
— No importa, tráigalos, se los cambiamos.

— ¿Oiga tiene trajes de camuflaje?
— Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos.

Va uno al oculista y le dice:
— Doctor, se me juntan las letras.
— Pues páguelas, hombre, páguelas.

— Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila.
— ¿Qué demonios hace usted ahí?— Le pregunta el guarda.
— Pues ya lo ve, durmiendo la mona.

—Estoy a FAVOR de la libertad de expresión.
—Y yo.
—Tú te callas.

— Soy experto en jeroglíficos.
— Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.

— Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?
— Qué va, salió cruz.

— ¿Qué te ha pasado?
— Nada que me quemé.
— ¿Qué te, que té?

Un muerto a otro:
—Déjame dinero, tío.
—No puedo, estoy tieso.

— Hola guapa, ¿cómo te llamas?
— Maria de Los Angeles, ¿y tu?
— Pedro, de New York.